待產雜記＿20220708
又過了一週，仍然沒有動靜。今早晨尿前突然閃過一個念頭：「在他出生的之後會有很多因為轉換環境（水生到陸生）的身體不適，是他再也擺脫不掉且只能自己面對的。」然後突然懂了為何他需要那麼多時間來準備。 從足月開始又過了將近一個月，這段時間以來好像除了等待沒有做任何事情，覺得自己好像也跟Ballon一樣潛入生命幽暗的子宮裡，正走在漫長的地底隧道，等待新生（重）見天日的那刻到來。好像陪著他在走，但其實各走各的，他有他的路，我有我的。知道懷孕的那刻就決定比起在忙碌中度過這些日子，要好好空著自己，好好感受了，但著實不那麼容易。 前兩天看到臉書回顧，是九年前一段也好幽暗的日子，那時的我會因為人們只想看到自己想看到的，因為關係中比起真實存在的人，人們更傾向和自己的投射互動而感覺受傷，現在知道了那是人們的通病。尤其可能是自認為「成熟」的人的通病，而我也已知那並非「成熟」。 ------------ 20130706 第二天。 因為很想大便而醒來。一樣，哭了。 無預警地想起那天結束後和朋友坐在OK前說的第一件事是甚麼。 我說這次的工作很明顯地感覺到：不是對「角色」的想像不一樣，而是基本上對「人」的理解，對生命的看法就不同。 所以也許我感到挫敗的，不只是關於表演的專業被否定，而是我的人生觀以及整個20多年的生命都被否定了。面對他，好像一堵高牆，我想起在過程中不僅一次在心中響起村上在書裡寫的，那個人心中一定有甚麼地方是歪斜的，一定有甚麼歪斜了。 如上，我想到很多為自己「溝通失敗」找的藉口，為自己的「軟弱」找的藉口。 我感覺對方沒有溝通的意圖，他眼中不是我而是他自己，他聽的不是我想說的話，而是他的話如何被理解，所以只要有一個措詞不合他意，他會開始挑毛病，開始反駁，即便我根本還沒將我想表達的東西完成。雖然到最後，我終於從他口中聽到：我發現有時候你說的是對的，只是那時我在想別的事。 而我也只是笑笑地回了句：對呀，因為你都沒在聽別人說話。 也許這就是我在意的，眼前的自己被徹底忽略了。無論我如何努力，都無足輕重。 口考時大概也是這樣。 我感覺到的是老師們在反駁導演理念，對導演的詮釋不以為然，對照這個詮釋而呈現出的整個成果不以為然。但我真正寫了甚麼，經歷了甚麼，卻不是那麼重要了。 而我也不得不認為，這麼想的自己也犯了跟他們一樣的錯。因而混亂，且痛苦。 午餐，與母一起。一面發呆